- имя
Maestro/Маэстро.
Никак не сокращается. Не терпит шуток над именем.

- пол|возраст
м
6,5 лет.

- истинное имя
Saint/Святой.

- цель
Враждовать и властвовать.

- принадлежность
Агнец.

- характер
— сильные стороны: Спокойный, уравновешенный. Реалист. Называет вещи своими именами. Временами наивный. Говорит в лицо, а не за спиной. Понимающий.
— слабые стороны: Трусливый, пофигист, пессимист. Привык скрывать свои эмоции. Не общительный. Лгун. Эгоист. Ревнивый и обидчивый.
My pretty boy. На уровне цветных контрастов. На уровне черно-белых эмоций. Любимый запах и ни грамма грязной реальности. Фальшивый. Ненадежная подделка, но единственная в своем роде. Здравствуй, милый. Наслаждаться тобой всегда было неземным удовольствием, за которое не жалко отдать и пол-королевства, ты всегда выкладываешься с какой-то неземной отдачей. Это твоя личная фм-волна, которую ловят лишь единицы, остальным, как ты говоришь, просто не дано понять тебя. Ты не волшебный. Ты не супермэн и даже не бетмэн. Ты не любишь смотреть на волков. Считаешь их ничтожными, они никогда не поверят в сказку про слона в удаве, как в книжке о маленьком принце. Но сам. Скорее наоборот, ты прикован к вниманию. Вниманию к себе. Играешь. Театральный мальчик с эффектом нарцисса. Ты безумно влюблен в чужие голоса, которые боятся. Тс. Еще тише. Тише-тише. Так чтобы неслышно было в пустоте, как отламывается в драке очередной клык. Зубы стиснул, и вперед. Отучи меня от себя. К тебе нельзя привыкнуть, от тебя не испытываешь зависимости, как от дозы героина. И лишь ежедневно все же прогоняю из головы твой приторный образ. Знаешь, ты невыносимый лицемер и циник. Для тебя нет ничего святого. Для тебя нет ничего родного. У тебя есть только одна единственная любовь. Любовь к себе. Любовь к своему чертовому маленькому принцу. Помнишь я пытался его разбить, оставил трещину. Мне показалось, эта трещина появилась и в тебе. Ты сам словно из осколков собранный. Острый, стеклянный, белый. С трещиной где-то глубоко. Вечный кавардак в голове. Хочешь скажу о чем ты думаешь по ночам, когда не спишь и смотришь на зведное небо? Не о чем. Пустышка. Счет — 1:0 в мою пользу. Я лучше тебя. Хотя бы потому, что я страж, а ты нет. Ты на такое вряд ли способен, отучиться быть агнцем. Сам выбрал этот путь, так что иди по нему до конца. А знаешь почему ты агнц? Потому, что ты равнодушный. Ты пофигист. Тебе ничего не нужно. Ты не любишь красоту внутри, ты влюбляешься в смазливость, то, что многие примеряют на себя снаружи. Выкинь барби из ее розового кукольного домика. Выкинь кена из его крутого авто. Через левое плечо и постучи по дереву. Избавь себя от глянцевого фальша. Впрочем, ты не сможешь. Ты слабый. Твой лист грязный, помятый, изрисованный красками черного цвета. Ты уже никогда не сможешь начать с чистого листа. Плохой-хороший мальчик. Слышишь? О тебе плачу. Я не скучаю. Я умираю от скуки. Я хочу, чтобы ты меня испортил. Перепачкал меня своим красным цветом. Давай, давай. Ты же можешь. Ты же постоянно что-то шепчешь окружающим, ты же любишь их уподоблять себе. Я хочу стать испорченным. Как ты. Это зависть. А ты не такой. Ты не умеешь завидовать, ты не видишь талантов других. Ты не видишь других. Ты только смотришь на них и то, очень редко. Считаешь, твое внимание нужно заслужить. И пусть я буду ничтожеством, но я упаду перед тобой на колени. Я хочу погибнуть вместе с тобой где-нибудь в пожаре. Я буду знать, что ты тогда поверишь во все и всех. Услышь меня. Пожалуйста, господи. Хоть раз разбей свою тишину ударом в сердце. С такими, как ты, не стоит общаться, не стоит связываться. Это только сначала ты кажешься милым и безудержно приветливым. Это только игра. С большой буквы. Но ты не знаешь, что все тоже в нее играют. В игру. Подчеркнуть, зачеркнуть и вычеркнуть. Невозможно. Ты не дашь избавиться от себя. Исчезнешь, и оставишь таить в одиночестве. Оставишь умирать посередине пустыни. Оставишь задыхаться под водой. Электроника. Денц-микс. Короткометражный мультфильм с плохим концом. Меня знобит, меня тошнит от тебя. Меня рвет от тебя. Убей. Была бы твоя искренне улыбка. Вдохни ее в меня. От тебя устаешь. Ты как старая ненужная безделушка. Вроде бы уже давно ненужно и не модно, а выбросить все равно жалко, убираешь в кладовку в дальний угол. А через пару лет достаешь и вспоминаешь, как это было давно. Ты бы сейчас посмеялся над этими словами. Хотя бы потому, что много букв. Они слишком начищены и романтичны. Ты не такой. Ты не любишь романтику, ты любишь секс, грязный и быстрый. Больно вверху позвоночника. Лишь бы не переломаться пополам. Ты пользуешься остальными, как вещью. Ты и сам вещь. Скажи, разве волк с чувствами способен на такое безликое равнодушие? Нет. Значит ты определенно точно вещь в волчьем обличии. Пластмассовый. Я не выношу моменты когда ты начинаешь твердеть на глазах. Как вода на холоде. Как сладкая кока-кола с кубиками льда. Да. Холодный, сковывает зубы, но также неизменно приятный и сладкий. Сладкий. Для меня ты будешь всегда сладким. Даже приторным. Мне не надоешь. Я всегда ложками буду есть твою сахарность и сдохну от диабета. Ты не будешь жалеть. Ты вообще не жалеешь не о чем в жизни. Было, прошло и слава богу. Знаю, ты непостоянный и меняешь все вокруг, как старые перчатки. Мода меняется. Ты меняешься вместе с ней. И еще у тебя жутко плохая память, ты не запоминаешь длинных имен, но сам носишь огромное имя, может за ненадобностью, может не специально. Черт тебя знает, ты же не любишь про себя рассказывать. Не открытый. Закрытый. Мне раньше, да и сейчас тоже, казалось, что я вижу тебя насквозь. Но ты врешь, значит я не прав. Значит ты не такой. Я же помню тебя пару лет назад. Я был рядом с тобой вовсе не из-за того, что ты казался излишне восхитительным. Нет, ты не был таким. Ты таким стал. Тварь.
Сейчас для тебя существуют всего лишь два слова: чувства и мгновение. Такие простые, каждый день повторяемые слова, ставшие для тебя в этот самый момент очень важными и решающими. И встает вопрос, что они сейчас значат для тебя и, что они значили когда-либо. Ты не любишь, когда кто-то лезет в твою душу, в твою личную жизнь. Не любишь такие банальные вопросы почти перед летом: как дела, как будешь проводить лето, где ты станешь отдыхать. Не любишь разговоры по душам, нежась от тепла или наоборот, скукоживаясь от холода. Не любишь, когда кто-то пытается предугадать твои действия. Не любишь, когда окружающие бурно выражают свои эмоции. Ты не переносишь соплей, считая их признаком слабости. Не понимаешь, зачем смеяться так громко, заставляя стены содрогаться от своего смеха, если можно просто улыбнуться. Все эти чувства не применимы к тебе, ведь ты не хочешь раскрываться перед другими. Ты всегда скрываешь свои чувства, надевая различные маски или же заменяя бурное выражение эмоций на что-то более спокойное, если уж так потребуется выразить свои чувства. Все это глупо и по-детски. Зачем кому-то изливать свою душу? Зачем показывать кому-то свои слабости? Ты не показываешь свои чувства и не обращаешь внимания на чувства подобных себе. Зачем что-то хранить в своей памяти, если на следующий день может произойти все тоже самое, особенно, если ты каждый день делаешь одни и те же вещи, и длительное время живешь в окружении одних и тех же животных. Зачем запечатлевать в своей памяти мгновения, если их слишком много. Зачем? Почему? С какой стати? Много, очень много вопросов, которые вряд ли когда-нибудь обретут ответ, если только кто-нибудь с самого раннего детства не займется каким-нибудь вопросом и целью его жизни не станет поиск ответа на этот самый вопрос. Чувства, мгновение. Все было неважно тогда, всего лишь несколько минут назад неважно, а сейчас эти слова стали частью тебя. Ты словно слился с ними, а твое сердце, стуча, выстукивает лишь эти слова: чувства и мгновение. Переломный момент? Новая, только не успевшая начаться грань? Или же вот оно то, долгожданное событие, вот тот желанный подарок, который ты просил у судьбы? И как бы тебе не хотелось потом вспоминать это мгновение, оно навсегда останется в твоей памяти, как-будто его высекли там в назидание потомков в далеком будущем. И ты снова и снова будешь возвращаться к нему, медленно, подетально рассматривая, словно слайды, каждую секунду этого мгновения. Все произошло очень быстро, каких-то пару секунд. И хоп. Я уже тебя не замечаю в толпе тебе подобных. Словно расстояние между нами поможет избежать лишних вопросов и ненужных так сейчас упреков.

- внешность
Какого цвета должны быть глаза волка? Твои. Серо-коричневые. Раньше я был уверен, что влюбляюсь в глаза цвета чистого неба. В прозрачные. Я ошибался. В твоих я готов тонуть. Тонуть в глазах цвета загрязненного моря. Это ты меня приучил влюбляться в неидеальность. В твою личную неидеальность, наделенную желанием смотреть на тебя, как на что-то волшебное, на что-то изумительное и такое непохожее на все остальное. Помнишь ты говорил, что в каждого можно влюбиться, лишь бы он умел себя подать так, чтобы сумасшествие в душу ворвалось при одном взгляде? Ты умел так делать, ты умел так смотреть этими глазами, что у меня сердце стучало быстрее и давление поднималось. Нет, от тебя не кружилась голова. Я не назову тебя красавцем, я назову твою внешность роковой красотой. От рока судьбы ведь не убежишь, от тебя тоже. Это не изюминка, это особенность. Я видел твою мать молодой. У тебя ее глаза. Большие, глубокие и вытянутые к концам, совсем как у нее. Не найдешь отличий. Правда у нее был мягкий взгляд, а у тебя нет. У тебя твердый. Я бы даже сказал прожигающий, нельзя долго смотреть тебе в глаза. Это невозможно. Это убивает. Это раздражает, а ты всегда умел долго не моргать. Если бы у тебя были черные глаза, ты бы и вовсе поглотил меня, но своеобразный голубой оттенок смягчает и, знаешь, все же ты где-то глубоко очень нежный, как и твой цвет. Это твой личный цвет. Коричневый. Когда я первый раз увидел тебя, то подумал, что ты страдаешь какой-то болезнью губ. Не мог не заметить того факта, что губы твои были мясистее, чем у остальных твоих сородичей, попадавшиеся мне. Это характерная черта. Создается впечатление, что тебе постоянно кто-то их кусает, не могу верить твоим словам, что так природа обделила. Большие. Тоже достались от матери. И нижняя у тебя значительно больше верхней. Бледно-розовые. Совсем бледные. Ты ниже меня ростом, ниже стандарта своих пород, но не намного. С чем тебе повезло, так это с ростом, не сильно высокий, но и не низкий. Золотая середина, как бы банально это не звучало. Острые черты морды, смягченный к концу овала, прямой черный влажный нос. Ничего особенного с первого взгляда. Но я уже говорил, надо просто уметь показывать себя и ничего более. Знаешь, я помню ты был растрепанным и не мытым, наша волчья порода. Я тогда так много смеялся над тобой, а ты тупо пялился. Был такой недовольный. Простота украшает, поверь. Помнится момент, когда отвернувшись от других волков, ты стоял мордой к пещере, изучая взглядом. Чернота. А знаешь, ты совсем не выделялся на ее фоне, такого же блеклого и темного оттенка был. Я привык, что твой чернильный хвост, прежде поднятый высоко вверх, знак бесстрашия и признания своего превосходства над другими, не остался в том же положении, только ты шагнул в бездну. Боишься. Боишься, что ненароком собьют с пути к кулону, который ты так вожделеешь. И уши, формы причудливого треугольника так забавно топорщатся назад при ветре. Я не хочу тебя о чем-то спрашивать, я хочу прикасаться к твоей неидеальности. Разрешишь?

- биография
Только начинается пора осеннего листопада, а сухие листья уже мелодично переливаются в ярких желтых красках, бесшумно ложась на мокрую от дождя землю. Все это так не натурально и не естественно, что кажется, будто толстую кисть обмакнули в гуашь, и бессмысленно водят по бумаге. Ведь осень — своеобразная сказка; радуга после дождя, неживая природа одетая в оранжево-желтый костюм. И этот великолепный дождь, теплый, как парное молоко в начале марта, а потом как вода из родника посреди пустыни. Именно в обыкновенный осенний вечер, радостная родительница приняла на себя весь грубый удар, заставив породить маленьких живых существ. Не удержавшись от порыва печали и великолепия, она не сомневавшись не на секунду, дала одному из немногих малышей имя — Маэстро. Это твое самое не любимое слово, самое кошмарное ощущение, которое можно уловить, омерзительное недоразумение. Хочешь сдохнуть, пытаясь уползти в противоположную сторону. Маэстро.
Однако немного черно-белой, немного разноцветной краски хватило чтобы навсегда поменять к тебе отношение собственной родительницы. Ведь ты не был ослепительным и прекрасным как остальные существа, которые надели на себя пестрые горячие шубы. По крайней мере, так считало большинство твоих знакомых. И они стали медленно от тебя отворачиваться. Все это до жути глупо и банально, что кажется тупее ничего нет больше. Сначала из-за своего непривычного для других оттенка шерсти, тебе хотелось выдрать маленькое холодное сердце. Ненужный орган, который требует срочной замены, а после и операции. Но прокусив розовую кожу, дальше ты не стал действовать. Остановился, побоявшись дальнейшего, что может произойти. Но проходили будние дни, затем выходные. И сколько так продолжалось, в тебе не было абсолютно никакой заинтересованности в этом. Изгой, предатель, противник. Чужой и теплый.
Одиночество. Порой оно бывает лучше, чем быть в центре компании и выслушивать очередные сплетни и пафосные фразы про окружающих тебя людей. Порой оно помогает решить все твои проблемы, просто спрятавшись и забывшись от мира. Порой оно спасает тебя от плохих мыслей, которые цепляются снова и снова, едва в компании ты услышишь знакомые тебе имена. В последнее время одиночество очень часто становится для тебя путем к спасению и твоим вечным, и неизменным спутником. Одиночество становится спасением не только от своих мыслей и чувств, а от самого себя, от твоих поступков, которые могут испортить тебе жизнь. Когда ты один в тени под деревом, а в недалеке мерещаться маленькие головы очередного сборища зверей, ты перестаешь думать обо всем, ты забываешь на миг, где ты находишься и оказываешься в совершенно другом мире, куда нет доступа другим, мире, где ты повелитель, и который живет по твоим правилам. Из-за того, что тебя приравнивали к числу отбросов общества, ты уже давно свыкнулся с мыслью, что ты один, и не имеет никакого значения сколько животных прошли мимо. Однако, это чувство позволяет тебе быть выше всех остальных и, полностью отдавшись во власть судьбе, снова и снова удивляться своей удачи. И именно в эту самую секунду тебе вновь требуется такая поддержка, ты вновь хочешь почувствовать вкус свободы, воспарив как птица. Наверное, только по этой причине ты агнец. Потому, что если ты умрешь, о тебе просто некому будет вспомнить. Боги выбрали несмышленыша в подобных проблемах. Тебе давно уже известно о том, кто ты, почти что с самого дня твоего рождения. Никто не скрывал, да и не пытался скрыть. Ты сам узнал об этом, сам пытался практиковаться щенком в поединках, сам учился новым навыкам. Сам, сам, сам. Все сам. Ведь рядом не было опоры, стража.
В тот день ты еще не мог подозревать, что жизнь повернется задом, и все вроде бы наладится, и снова принесет все новые сюрпризы.

- связь с вами

- ключ
верно~